пришлите новость

«Возможно ли счастье с другой»: открывшая многолетнюю измену жена не знает, что делать дальше

10:00, 24 декабря 2022

Неожиданное сообщение от любовницы перевернуло всю ее жизнь

«Возможно ли счастье с другой»: открывшая многолетнюю измену жена не знает, что делать дальше
Фото: pexels.com

Женщина неожиданно узнала, что ее муж не бросил любовницу, и даже, возможно, стал отцом ее ребенка. Можно ли спасти отношения и сохранить брак в такой непростой ситуации – об этом мы поговорили с семейным психологом, директором Центра развития личности и семьи «Бердемлек» Альмирой Халяфовной Шайахметовой.

Письмо

«Недавно обнаружилось подтверждение того, что прежняя любовница мужа никуда не делась. Она прислала мне сообщение, где призналась в том, что у них чувства, и она якобы ждет ребенка. Но у нас тоже есть ребенок! И я не верю ей: она манипулирует мной, чтобы я просто так сдалась и ушла, оставила ей мужа. Я заблокировала ее, не стала отвечать. Мужу ничего не сказала.

Я уже простила ему измену. Шесть лет назад я увидела переписку и вычислила ее по соцсетям. Она – бывшая коллега мужа. С тех пор он меня убеждал, что ничего нет, она уволилась. Тогда он стал другим, шелковым, возил меня на отдых, покупал все, что попрошу. Стал давать денег, всю зарплату отдавал мне. Я считала его получку, там не было ни копейки, которую он мог бы потратить на нее. Я одно не пойму. Что она нашла в нем? Неужели его самоуверенность? Зачем ей были нужны такие отношения, если он все отдавал мне. Зачем вообще бабам такие мужики, которые ничего не могут им дать.

Видимо, я что-то сделала не так... Я была уверена, что у него было увлечение, и он осознал все. Я потратила тогда столько моральных сил, чтобы простить его, и вот снова он ударил меня в спину. Я, конечно, знаю, что он ценит семью и не бросит нас, и мы пройдем это очередное испытание. Но как мне жить дальше, как чувствовать уверенность в нем, если он умудрялся скрывать от меня такое. Как мне жить дальше с ним, как готовить ему еду, как гладить ему одежду, как вообще смотреть в глаза и разговаривать, как спать с ним. Как жить прежней жизнью? Может, стоит уйти от него и строить себя заново?»

Мнение психолога

Директор Центра развития личности и семьи «Бердемлек», семейный психолог Альмира Халяфовна Шайахметова:

Шайахметова«Ситуация вызывает большое сочувствие женщинам, оказавшимся в таких отношениях. Из письма видно, что эта пара строит семью с точки зрения товарно-денежных отношений мужчины и женщины. К сожалению, в письме не проявлены переживания по поводу чувств ценности друг для друга. Тут больше про деньги. При этом не сделаны выводы из первого кризиса, который наглядно им показал, что отношения ценны для супругов, потому что всё-таки они остаются вместе, и при этом отношения нарушены, потому что измена происходит только тогда, когда партнерам в браке чего-то не хватает, какие-то важные потребности не удовлетворяются. И, к сожалению, мы очень часто смотрим на прочность пары с материальной точки зрения: полная чаша, дом куплен, все одеты, поездки на отдых, дача, всё есть. 

На самом деле семья – это такая живая система. Всегда есть то, чего мы не осознаем. Что делает семью по-настоящему нашим теплым домом – это удовлетворение нематериальных потребностей. Они намного важнее для прочности семьи. Именно то, что связывает людей, именно то, что помогает паре пройти многие испытания. Измена – это знак о том, что надо остановиться, надо выйти на более глубокое общение, выйти из парадигмы претензий, что кто-то кому-то чем-то обязан, попробовать разговаривать на другом уровне: чего не хватает, что меня туда двигает. Сам факт измены придется принять, да. Лучше, когда люди обращаются к помощи специалистов, для того чтобы понять и разобраться в корне проблемы.

В письме видно, что женщина задается вопросом: «Чего такого мне сделать с мужем?» Но за этим скрывается очень большая боль и внутренний конфликт. Конфликт оттого, что очень сложно принять свою боль. И признать то, что «я не знаю, что с этим делать». У нее нет опыта построения отношений по-другому и нет опыта анализа своих чувств и мыслей, и приведения их в порядок. Но женщина пытается разобраться так, как умеет, обращается за помощью. То есть она хочет спасти отношения с мужем и хочет их сохранить, и вывести на новый уровень. И то, что есть какие-то действия – это замечательно.

Что касается принятия факта наличия у мужа ребенка от другой женщины. В первую очередь мужчина должен принять свое личное решение, как он будет воспитывать этого ребенка. Если же жена будет запрещать мужу общаться с его ребенком – это равноценно тому, что отрезать от своего партнера целый кусок плоти. Если же мужчина принял решение не общаться со своим ребенком – то это уже другой вопрос. Тут несет ответственность именно он. Жена не должна эту проблему взваливать на себя.

В наше время часто встречаются пары, создающие повторные браки, имея детей от предыдущих отношений. И нередко происходит разделение: эти дети наши, а вот эти не наши. Такой подход с годами приводит к тому, что пара распадается или же в отношениях возникает напряжение. Потому что это всё равно, что сказать партнеру, что «я не принимаю твою бо́льшую часть». Чаще такое возникает у женщин: если ты со мной, значит, мой. И не смей больше иметь никаких чувств, кроме как ко мне. Но надо понимать, что принимая взрослого человека, мы принимаем его целиком, включая всю его прошлую жизнь. Задача – научиться выстраивать отношения, уважая ценности друг друга.

Отношения с женатым мужчиной. Каждая женщина вступает в них по разным причинам, но чаще всего это происходит не из-за денег. Хотя женам удобнее так думать. На самом деле – это удовлетворение каких-то потребностей как женщины, так и мужчины, которые не видят другого способа их реализации.

Почему же некоторые женщины годами не знают о любовнице? Дело в том, что если женщина находится в глубоких отношениях с мужчиной, то она по дыханию уже определит, что у него кто-то есть и что-то не так. Чувствительность у женщин, как правило, намного тоньше. Значит, она смотрела в другую сторону, решала другие задачи. Семейная жизнь, она такая – всегда приходится решать разные вопросы. Но при этом очень важно сохранять и развивать ценность отношений именно как мужчины и женщины, а не только как партнеров по выращиванию детей и союзников по решению социальных задач. 

Самое важное и ценное из того, что скрепляет партнеров – это отношения двух личностей, которые когда-то притянулись друг к другу. Ведь в период ухаживаний нам важен сам человек, нам важно то, как мы себя с ним чувствуем, как эти отношения нас меняют. К сожалению, нас никто не учит, что именно этой составляющей важно уделять больше внимания. Наш социум поощряет восприятие семейных отношений именно как отношений мамы и папы. Для поднятия детей – это, безусловно, важно, но эта функция не должна быть 100-процентной. Иначе мы имеем то, что имеем – эффект пустого гнезда, где не выстраивались отношения в паре, между мужчиной и женщиной, и как только дети вырастают, то смысл быть вместе пропадает.

Так стоит ли ждать, когда мужчина одумается и перестанет гулять? Ну, если устраивает вас присутствие мужчины как добытчика, который просто приносит зарплату в дом... Если уж ждали так долго, то можно и дальше ждать. Что мы вкладываем в ценность своего брака? От этого мы и отталкиваемся при принятии решений. Кому-то неважно наличие любовниц, да и всё равно где он ночует, мол, принимаю его таким. А для кого-то наличие измен – большая боль, и это неприемлемо ни при каком раскладе.

Двойная жизнь мужчину устраивала достаточно долго, будет ли он способен отказаться от второй жизни – зависит от него. Закроются ли в браке те потребности, которые и побудили его найти вторую женщину. Возможно, у мужчины произойдет переоценка ценностей, и он решит сделать свой выбор, возможно, он продолжит поступать так же. Ведь он уже показал вам, что может вернуться и туда и сюда.

Из письма прослеживается, что у женщины мужчина рассматривается как источник материального благополучия. Отсюда вот это отношение созависимости, то есть, несмотря на боль, она терпит всё. Ей очень больно и страшно остаться одной. И свою судьбу она вверяет ему в руки, ждет его решения. Вместо того чтобы самой принять решение. И по прошествии многих лет она думает о том, уйдет он или не уйдет. А не про то, что устраивает он ее или нет. Тут вопрос в отношении к себе. Есть ли уверенность в себе. Имеет ли женщина свой источник доходов, чтобы быть независимой? «Мне больно, страшно, но я должна терпеть». Почему так случилось и почему пришли к такому – здесь рекомендую работать с психологом, чтобы разобраться в своих отношениях с собой».

Ранее мы разбирали ситуацию, в которой оказалась любовница, долгие годы надеявшаяся на то, что любовник уйдет от жены, а также ситуацию, когда скупой муж бросил жену одну и уехал жить за границу, и даже рассуждали о том, почему некоторые пары расходятся под старость лет.

Если вы хотите поделиться с нами вашей историей, присылайте письмо с пометкой «Семейные драмы» на нашу почту: stories@prufy.ru



Подписывайтесь на Пруфы.рф в Google News, Яндекс.Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.

Если вам понравился материал, поддержите нас донатами.
Это просто и безопасно.

ПОДЕЛИТЬСЯ