«Роди третьего ребенка – спаси мужа от мобилизации»: чтобы сыну не прислали повестку, свекровь требует от снохи снова забеременеть

Мобилизация завершилась, осадок остался. В одной из уфимских семей случился разлад из-за требования свекрови родить третьего ребенка, чтобы обезопасить ее сына – главу семейства – от возможной мобилизации. Жительница Башкирии рассказала, что обиделась на мать мужа из-за такого предложения и решила прекратить общение с родственницей. Алина не понимает, почему должна решиться на такой серьезный шаг и стать мамой еще одного малыша – ее пугает экономический спад, вынужденная роль домохозяйки и, как следствие, крест на карьере. Ответить на вопрос читательницы мы попросили психологов.

История

Мне 36 лет, я мать двоих детей, оба школьники. Рожать третьего ребенка с мужем не планировали, строим карьеру, зарабатываем деньги, чтобы дать достойное будущее сыну и дочке. Но на выходных состоялся тяжелый разговор со свекровью. Она требует от меня спасти ее сына от мобилизации – для этого я должна срочно родить еще одного малыша. Можно подумать, что это так легко, как взять котенка!

Я прикинула – если я рожу третьего ребенка, это значит, что буду сидеть дома несколько лет: маткапитал, по сути, оплатит только один год «неработы». А остальные годы придется сидеть, затянув пояса, особенно учитывая ситуацию в мире. Такой способ оставить мужа дома ни я, ни он не рассматривали, ведь можно найти другие основания для отсрочек, сменить работу, например, тем более что у него профильное образование, есть хронические заболевания. Но и это не самое главное.

Больше всего меня возмутило то, что свекровь – ярая сторонница СВО, а значит, должна быть рада отпустить сына защищать родину, спасать отечество. Но теперь получается, что это должен делать кто-то другой. А она пытается уберечь своего сына, придумав такой способ. И как-то неприятно стало от этого: как так-то? Ты сутками доказываешь, что надо идти до конца, что это такое правильное дело – погибнуть ради спасения, а сама просишь, по сути, стороннего человека решиться на такой сложный шаг, как рождение ребенка. Ты или крестик надень, или …

Меня еще раздражает позиция мужа, он слушает свою маму и не пытается ей возразить. Но сам не готов стать отцом в третий раз, об этом не раз говорил сам. Но просит не ссориться со свекровью, допуская, что она может быть права. В конце концов, можно же стукнуть кулаком по столу и попросить маму не руководить нашей жизнью!

Да, дети радость, никто не спорит. Но рожать ради такой цели, не думая, какое здоровье будет у малыша, как беременность повлияет на мое здоровье, сколько времени я смогу уделять своей семье, другим детям – ее мало волнует. К тому же у меня сейчас есть хорошая работа, и уйти в декрет – это практически обнулиться. Пусть даже должность за мной будет сохранена, но навыки-то потом придется восстанавливать. Да мало ли что может случиться. На что я обрекаю нового человека в таком случае?

В общем, я все высказала своей свекрови, мы сильно поссорились. Пока прекращаю с ней общение. Нам обеим нужно время, чтобы остыть, а ей еще и поразмышлять над своими словами. Не подумайте, что я против детей или готова вот так просто отпустить своего мужа на мобилизацию. Речь сейчас не об этом, я просто не понимаю, почему взрослая женщина так запросто через других пытается решить все вопросы, при этом выставляя меня виноватой только потому, что я отказываюсь от ее планов и хочу решать вопросы своей семьи без ее давления. Не знаю, как сейчас сохранить мир в семье, как в итоге поступить?

Елена Садыкова, психолог-психотерапевт, групп-аналитик:

– У героини возникают сложные переживания только потому, что отношения со свекровью достаточно дороги. И хочется сделать так, чтобы свекровь осталась довольна. Быть для неё хорошей.

К сожалению, здесь нет способа избежать страданий. Рассмотрим два варианта развития событий.

Первый – жестко указать родственникам на свои границы: «Я не хочу быть инкубатором и имею право сама распоряжаться своим телом и своей жизнью». В этом случае придется выдержать конфликт и чувство вины. Парадоксально, но такая коммуникация в итоге приводит к оздоровлению всей семейной системы. Группа становится более функциональной. В ней больше нет «козла отпущения» – того, кем пользуются остальные как контейнером для своих невыносимых переживаний (абьюзивная идея заставить кого-то рожать у членов семьи родилась от невыносимой тревоги из-за мобилизации).

Второй вариант –  пойти на поводу у родственников и родить этого ребёнка. Но, скорее всего, это не удовлетворит членов семьи и они продолжат дальше сливать агрессию на героиню. Им нужен не ребенок, а тот, кто будет всегда виноват и отвержен в группе.

Эрика Сарварова, психолог и астролог:

Если существуют такие женщины, как героиня статьи, я уверена, что общество будет процветать. Это пример ответственного отношения, видно, что она взрослый и рассудительный человек. Если вдуматься, своим посылом она говорит, что не станет принимать такие серьезные решения, как рождение детей на эмоциях.

Молодая женщина – мама двух детей, которых она родила ответственно, запланировано, и растит их вместе с супругом, который также разумно подходит к планированию. Когда свекровь выдвинула требование родить третьего ребенка, героиня первым делом задумалась, сможет ли она обеспечить малышу счастливое будущее. Она отнеслась к этому ребенку не как к средству спасения мужчины, а как к личности, которой необходимо дать любовь и блага. Если использовать будущего еще не рожденного человека как способ достижения какой-либо цели, то и в будущем он может стать для окружающих всего лишь таким средством. К сожалению, психологическое программирование работает и в таком ключе. Героиня таким образом защищает своих будущих детей от подобных манипуляций и смело заявляет, что хотела бы воспитывать их в комфортных для них условиях. Это говорит о том, что она рассчитывает свои силы и в будущем не будет иметь к детям претензий, а сами они будут расти не в угоду отцу, матери или кому-то еще. Это будут люди, которых родили для счастья. К тому же она понимает свои карьерные перспективы и не готова от них отказываться.

Позиция мужа, который не хочет ссориться с мамой и женой, понятна. Мать для мужчины является тем человеком, которого он бессознательно любит и боится. Он любит и жену. Эмоции двух женщин являются сильным триггером и, естественно, ему бы хотелось, чтобы в его семье был мир, потому что конфликты между двумя любимыми женщинами для него разрушительны.

Героине я советую признать себя абсолютно правой в этой ситуации. Если мы ставим на первое место себя, свои желания, мечты, деньги, возможности и потом что-то делаем для других людей – тогда и к окружающим людям не будет претензий. Только в такой ситуации можно быть гармоничной. А если мы ставим на первое место свекровь, родителей, мужа и кого бы то ни было, тогда в жизни наступают серьезные проблемы.