пришлите новость

«Оставьте меня в покое!»: любовницу бросил женатый мужчина под старость лет. Как пережить

10:00, 21 января 2023

Мужчина в течение долгих лет обманывал двух женщин одновременно

«Оставьте меня в покое!»: любовницу бросил женатый мужчина под старость лет. Как пережить
Фото: freepik.com

Психологи разобрали историю женщины, которая всю жизнь прожила в статусе любовницы в ожидании признания и награды за терпение и любовь, но жизнь распорядилась иначе – уже пожилой любовник бросил ее, не объяснив даже своего решения, и передал своей жене все адреса и контакты бывшей возлюбленной.

«Влюбилась до крика, до слез»

«Моя история о любовницах началась в далёкие 90-е. Именно тогда я попала в любовницы впервые, и было мне 24 года... Было лето, тёплые ночи, детский лагерь и красавчик-начальник, который вдруг стал за мной ухаживать... О том, что он женат, я даже не задумывалась. Кончилось настолько плохо, что я долго ходила, как искалеченная: он умер от онкологии на 38-м году жизни...

Кое-как пережив смерть любимого, я снова оказалась в отношениях. И снова с женатым... Это продлилось несколько месяцев. Ему надоело, и он меня бросил... Игрушкой считал – наигрался...

Далее история повторилась... Я попала в редакцию газеты, и... Появился ещё один. Замредактора – конечно, женатый... Ему льстило, что [я] девочка – мне на этот период было 28, ему – 43 – влюбилась в него... Я ничего не просила и не требовала... И мы пробыли вместе около 12 лет...

В конце концов, мне самой надоело... И ещё у меня умерла мама... Он, конечно, помогал и поддерживал (спасибо ему за это), но любовь как-то растворилась во времени... И, к тому же, я стала общаться ни с того ни с сего с другим.

С ним мы были знакомы с 90-х, но он был просто знакомым. Отношений не было. А тут, в 2008, через год после смерти мамы, вдруг внезапно начались отношения. Ярко... Я, сама того не ожидая, влюбилась до крика, до слез... Он прятался от жены, когда мы бывали вместе, при любом её звонке вскакивал и открывал окно, высовываясь туда практически полностью, даже зимой. Это чтобы она подумала, что он на улице... Встречались мы днём... Она же думала, что «спать с другой» можно только по ночам... Я смеялась, как он без трусов иногда высовывается в окно... Дразнила его и ещё больше влюблялась...

«Делала ремонт в квартире жены за 1000 рублей»

Я работала на него. Ему вдруг понадобились мои профессиональные услуги... Конечно, в ослеплении от любви я все ему делала даром. Я верстальщик-дизайнер в издательстве. Несколько книг, путеводитель... Я не жалела времени и сил... Потом у него умерла тёща... В городе осталась квартира, которую они с женой решили сдавать, но находилась она в убитом совершенно состоянии... А он не мог ни нанять рабочих (жлобился), ни сам это делать.

Дело в том, что с конца 90-х они с маленьким тогда сыном переехали в соседний городок, до которого было 4 часа езды на автобусе... Ездила [к нему], когда его жена бывала у своей матери, сын к 2008 уже давно вырос – он пил, дрался, нигде не работал...

Так вот, ремонт в квартире его тёщи тоже делала я, своими руками. Штукатурила, шпаклевала, красила... Да ещё и материалы иногда покупала, когда они кончались, за свой счёт... По их объявлению пришла молодая пара, я их приняла, показала квартиру, практически нашла им квартирантов... За все это он заплатил мне 1000 – я испортила джинсы, и он мне выдал деньги на покупку новых...

Квартира была его жены... Ещё за этот период, как-то будучи у него в гостях, я сделала его жене реферат для получения очередной квалификации по профессии для увеличения зарплаты... Сама она не могла (сломала руку, когда гуляла с мужем, ее положили в больницу). В итоге мне заплатили жильём и едой... Денег, конечно же, не было. Да я их и не ждала...

«Умер их сын»

Затем у них случилась беда с сыном... Напиваясь год от года, он дрался и все время получал по башке... До гематом в мозгу, ушибов, сотрясений мозга... Они долго держали его в психбольнице (жена моего любовника – врач-невролог), по знакомству устраивала. Сама сделала сыну инвалидность, и они получали его пенсию, держа его годами в «дурке». Затем врачи из этой «дурки» что-то заметили и отправили мужика на КТ. Оказалась глиобластома 4 стадии. Тогда только мой любовник задергался, стал возить сына по операциям, по больницам... Но тут вариантов не было, я, увы, сказала: «Надейтесь на лучшее, готовьтесь к худшему...» И это худшее случилось в 2020-2021 годах. Болезнь прогрессировала, не помогла ни химиотерапия, ни облучение... Сын слег, болезнь давала эпилептические припадки, порой он несколько суток не приходил в себя... Отношения наши утихли как-то – чем я могла помочь? Его жена была врачом, причём неврологом, и просмотрела онкологию у собственного сына, хотя ей это вообще было, ну, почти по специальности. Не увидела, что это не психика была, а органика... 23 февраля 2021 года их сын умер... Я пыталась поддержать любимого, но он вяло реагировал... Мы долго не общались, изредка созванивались.

«Оставьте меня в покое!»

Наконец он с внуком (у них остался внук!) приехал в город, позвонил. Мы поговорили, но встречаться он был пока не готов... Они уехали, я писала ему, пытаясь поддержать... И вдруг! От него пришло совершенно непонятное письмо: «Все мои вещи (у меня в издательстве оставались его книги, обложки) передайте моей сестре и оставьте меня в покое! Мне тяжело переносить ежедневные скандалы от жены...» Скорее всего, она случайно увидела нашу переписку... Я на какое-то время оставила его в покое, думала: «Ладно, пусть успокоится».

Но тут у меня на работе затеяли переезд на другой этаж, в другой кабинет. Тащить на себе его имущество было тяжело, тем более, что за полгода до этого он обещал, что все заберёт его сестра. Я стала звонить ему... И тут... Мне начала звонить его жена! Оскорбляла, унижала, орала... Я занесла её в чёрный список, она начала звонить на работу... И я плакала, плакала, плакала...

Уже больше года прошло. Я осталась совсем одна. Он меня бросил. На все мои письма к нему с его электронного адреса на меня сыплются её оскорбления. Теперь я у него в чёрном списке... Все кончилось. И кончилось так! Меня бросили, меня растоптали, об меня вытерли ноги... Я старая, мне уже 57 лет. Но мне до сих пор больно...»

Мнение психолога-гипнолога Эрики Сарваровой:

Эрика.png«История сама по себе мерзкая. Я разберу ее с позиции семьи, которая использовала автора письма в своих целях, а потом, когда она стала не нужна, просто выкинула ее.

Подсознательно жена этого мужчины была заинтересована, чтобы ее муж использовал свою любовницу. По факту многие женщины так или иначе бессознательно дают добро своим мужьям на использование таких вот женщин, вроде автора письма – они подобны мотылькам, которые летят на свет и обжигаются. 

Почему так происходит? Потому что у них внутри нет стержня, нет любви. Ее родители не позаботились о том, чтобы дать ей понимание, что такое семья, какое место в ней занимает женщина. Не дали ей базового представления о безопасности. И она в отчаянии всё пыталась найти любовь в каждом встречном мужчине, который казался ей привлекательным. В последнем случае, описанном в письме, жена ее любовника подсознательно дала добро на их отношения. Я не могу комментировать ситуацию, которая произошла с сыном мужчины, но можно предположить, что когда люди действуют безответственно, когда для них является нормой использовать других людей, не быть благодарными, их дети вырастают эгоистичными, невостребованными и несчастными. Поэтому эта ситуация сама по себе была вполне предсказуемой. Что касается нашей героини, то мы видим, что у нее до этих отношений было достаточно времени, чтобы устроить свою жизнь, но каждый раз она выбирала себе роль дополнения к чужой семье, повторяя один и тот же. Ни разу у нее не было таких отношений, в которых ей нравилось находиться, где ее любят, заботятся о ней, стараются для нее, делают ее счастливой. А получилось так потому, что наша героиня и не ставила перед собой задачу найти достойного партнера. Когда у человека есть конкретная цель, то он определяет средства для ее достижения, сближается с теми людьми, которые будут способствовать ее осуществлению. Когда у нас нет собственных стремлений, мы начинаем исполнять цели других людей.

Очень важно научиться слышать себя, только тогда можно избежать участи заложника чужих целей. Нашу героиню не научили этому. Скорее всего, проблема в воспитании. Мы не знаем, какие у нее были отношения с отцом, но очевидно, что она является сломленным ребенком. Такие дети в будущем становятся любовницами, которых используют до истощения, а потом от нее избавляются. А как это сделать легче всего? Конечно же, используя агрессию. Почему мужчина не выходит на связь? Потому что просто напросто он со своей женой заодно. Поэтому первое, что необходимо сделать нашей героине – принять жестокую правду. Второе – простить себя за небережное отношение к себе. Сможете ли вы простить этого мужчину? Без хорошего специалиста, вряд ли. Постарайтесь простить своих родителей, всех людей, кто пользовался вами, вашей доступностью и беззащитностью.

История, рассказанная в письме, учит нас тому, что нам необходимо защищать себя. В первую очередь, эмоционально и психологически. Бывают женщины, которые в качестве любовниц получают от мужчин нужные им ресурсы, не упускают свою выгоду, им удобно в отношениях. В этой истории любовница сама стала источником ресурсов для целой семьи. Это говорит о неблагородстве мужчины, о жестокости его жены, о глупости самой героини, которая на протяжении многих лет не думала о том, что ждет ее в старости. Сейчас ее настигло отчаяние.

Вам необходимо понять, каким вы видите свое будущее через 10 лет. Вы хотите научиться защищать себя? Вы хотите повстречать настоящего мужчину? Сейчас – самое время для этого! Присмотритесь – может быть, рядом окажется кто-то, кто разделит с вами ваши годы. А своего прошлого партнера отпустите. Он никогда не сможет с вами расплатиться за вашу любовь».

Мнение семейного психолога Альмиры Шайахметовой, директора Центра содействия развитию личности и семьи «Бердемлек»:

Шайахметова

«Из рассказанной в письме истории можно заметить, что все значимые отношения героини складывались только с женатыми мужчинами, и чаще значительно старше ее. Тому может быть много причин. Чаще всего в основе такого  поведения лежит неосознаваемая потребность женщины компенсировать отношения со своим отцом. Это поиск отношений по типу «папа-дочка», которые основываются на иллюзии, что если мужчина значительно старше, то он мудрее, сильнее, и будет всегда защищать и обеспечивать, он всегда будет знать «как правильно». Другой аспект в таких отношениях тоже связан с «детским» паттерном – это убеждение, что главное быть «хорошей девочкой» для партнера, стараться соответствовать всем его ожиданиям, и тогда он даст тебе …любовь (у тебя будет все необходимое). И если рассматривать реальные отношения «ребенок–родитель», то это разумно, от родителя напрямую зависит, будут ли удовлетворяться потребности ребенка. До определенного возраста страх потери благосклонности родителя по силе равен страху смерти. И это заложено в нашу психику на уровне инстинктов. У взрослой женщины такой паттерн может неосознанно проявляться в отношениях в случаях, например: если была ранняя потеря отца или сложный развод родителей, иногда это наоборот, жизнь без отца. В моей практике был случай, когда в детстве женщина прожила жестокое отношение со стороны отца, и у нее зародилась защитная мысль, что это не ее родной отец, и она во взрослой жизни всё искала в мужчинах «настоящего папу». Для таких женщин любовь становится служением – «главное, чтобы ему было хорошо и удобно, а мне ничего не надо». Именно это описывает читательница в своем письме: «Я никогда ничего не просила, помогала ему во всем, старалась помочь решить любую проблему».

Вступление в отношения с женатым мужчиной тоже может иметь разные неосознаваемые причины, особенно, если это повторяется не раз. Нередко это неуверенность в себе, в своей женской привлекательности, иногда это неумение выстраивать постепенно глубокие отношения: нет опыта и веры, что сможет удержать отношения до свадьбы. А бывает, что именно положительная оценка мужчины, как уже состоявшегося мужа, является причиной выбора женщины, ведь очень непонятно, каким мужем и отцом окажется неженатый кавалер. А здесь уже вроде всё проявлено. Как правило, это уже состоявшийся мужчина, достаточно стабильный. И возникает некая иллюзия, что с ним будет комфортно, при этом абсолютно игнорируется мысль, что таким он стал в отношениях с другой женщиной.

В отношениях, где один в браке, а другой свободен, всегда первый добирает то, чего ему не хватает в отношениях с супругой или супругом, а второй выкладывается полностью, чтобы перетянуть к себе – и это изначально неравная позиция. Женщина склонна думать, что любовь решит все проблемы. Но так бывает только в сказках.

На консультациях такие женщины на вопрос о том, чего же они ждут от таких отношений, отвечают: «Что он будет любить»; а на вопрос: «Как ты поймешь, что он любит?» – отвечают: «Откажется от семьи, мы будем вместе, и это будет проявлением его любви». В большинстве случаев такие отношения не складываются так, как мечтает женщина. И, как правило, пары, в которых мужчина все же оставил свою первую семью, создавая повторный брак, будут недовольны своими отношениями уже через 2-3 года.

Настоящие здоровые отношения складываются из баланса «брать–давать», строятся на равнозначном обмене и открытых договорённостях. В каждой паре этот баланс складывается по-своему. Поведение женщины, которая только «отдаёт» и потом ничего не просит взамен, как раз формирует нездоровые отношения. С точки зрения принимающего, это может удивлять и восхищать какое-то время, и трудно от этого отказаться. Поначалу это приятно, а потом входит в привычку. В глубине души, на самом деле, мы подсознательно накапливаем злость на людей, с которыми нет баланса в отношениях.

Из истории героини видно, что у нее были краткосрочные романы, в которых она также начинала давать, мужчина брал, удовлетворял свои потребности и ничего не давал взамен, поэтому эти отношения быстро заканчивались. Но при этом мы видим, что героиня – не девочка, которая ищет материального обеспечения. Это взрослая женщина, трудолюбивая, состоявшаяся как профессионал. Женщина, которая искренне хочет глубоких отношений с мужчиной.

Что делать? 57 лет. Наверное, лет 30-40 назад такой возраст считался старостью. Сегодня этот возраст – расцвет женской жизни. В первую очередь, важно ответить себе на вопрос: «Что для меня любовь, чего я хочу в отношениях?» Необходимо разобраться в себе. Эффективнее всего поработать с психологом, чтобы понять, что же является глубинной причиной, по которой вы вступаете в такие неравноценные отношения. Следующим этапом будет выстраивание внутреннего баланса, залечивание ран от прошлого болезненного опыта. Когда уже эти задачи будут решены, тогда возможность равноценного партнерства будет вполне вероятна».

 

  • Ранее мы уже разбирали историю, когда женщина содержала за свой счет всю семью своего любовника, а также историю, когда жена вдруг узнала о наличии у мужа любовницы, а также ситуацию любовницы, которая сама сообщила своей сопернице об отношениях с ее мужем.

Если вы запутались и вам тяжело сделать первые шаги в решении проблем с любимыми, присылайте нам свою историю: stories@prufy.ru

Подписывайтесь на Пруфы.рф в Google News, Яндекс.Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.

Если вам понравился материал, поддержите нас донатами.
Это просто и безопасно.

ПОДЕЛИТЬСЯ