Есть ли жизнь после измены? И если брак сохранится, как сделать так, чтобы вернуться ко времени, когда было все нормально? Или же, измена начинается еще задолго до физического контакта? Разбираемся во всех тонкостях с семейным психологом, гештальт-терапевтом Ксенией Коноваловой. Как уверяют психологи, жизнь после измены есть, но это будет уже другая, новая жизнь — точно не возврат к прошлому. Возникает вопрос: а было ли все нормально в отношениях до предательства, если оно все-таки произошло? Редко измена является следствием внезапного влечения. Чаще всего это симптом глубокого кризиса, который зрел внутри пары. Когда эмоциональная связь между партнерами ослабевает, а невысказанные обиды и неудовлетворенность копятся годами, человек может подсознательно искать легкий способ восполнить дефицит — внимания, признания или просто ощущения собственной значимости. За внешним предательством почти всегда стоит невыполненная работа по сохранению контакта, доверия и взаимопонимания в паре. Ангелина, 24 года, мерчандайзер Мы поженились сразу после школы, когда нам исполнилось 18 лет. Всегда были неразлучны: и интересны общие, и друзья, поэтому все время проводили вместе. Недавно мой муж сказал, что три года назад, в момент, когда мы расставались на месяц, но при этом были женаты, у него была небольшая интрижка. Он сказал, что это был просто разовый секс и не более. Что все произошло где-то в компании на одном мероприятии, и все. На мой вопрос, зачем мне это знать, он ответил: «Меня три года мучило это, я больше не мог скрывать ничего от тебя. И ведь ничего не изменилось, мы все также вместе и любим друг друга». Это неправда. В последнее время я стала замечать, что муж превратился из «сухаря» во внимательного, вежливого, доброго парня. А я прочитала, что это как раз связано с чувством вины. И теперь мне интересно, если я его прощу, все это испортится или он таким и останется? Как я отношусь к измене? Лучше бы не знала. Ксения Коновалова, семейный психолог, гештальт-терапевт Ангелина, вы пишите, что лучше бы не знали об измене, но эта тайна в любом случае отравляла ваши отношения, проявляясь в неестественной «доброте» вашего партнера из-за чувства вины. Страх, что, простив, вы потеряете этого «идеального» мужа, обоснован: его поведение было компенсацией, а не осознанным выбором. Если простить формально, со временем все может вернуться к прежней форме, так как долг вины будет «оплачен». Однако если прощение станет итогом долгой совместной работы через боль и диалог, у него появится шанс измениться искренне. Ваша задача сейчас — не решать, прощать или нет, для этого еще слишком рано. Побудьте с тем, что вы чувствуете. Гнев, боль, растерянность – это чувства, которые скорее всего есть сейчас внутри, дайте себе право на них. И только когда первый шок пройдёт, вы сможете начать диалог не с позиции «преступник и жертва», а с позиции двух взрослых людей, которые когда-то очень рано поженились, прошли через кризис и теперь решают, хотят ли и могут ли они построить новые отношения — уже не влюблённых подростков, а осознанных партнёров, видевших друг в друге и тень, и свет. Желаю вам удачи! Ольга, 35 лет, домохозяйка Я знаю, что у мужа были романы на стороне. Новая девушка возникает каждый раз, когда на работе случается кризис. Напрямую я не спрашивала у супруга, да это и не надо, настоящая женщина всегда поймет, когда-то не так. Когда я в первый раз обнаружила измену (прочитала переписку в телефоне), была в ярости — хотела собрать чемоданы и уйти навсегда. Но потом решила понаблюдать, вдруг он сознается. Чуда не произошло, но и я ничего не стала делать. Для меня это превратилось в своего рода манипуляцию — я разрешаю себе просить очень многое у него для себя. Вот недавно вернулась из путешествия полностью за его счет. Мне кажется, все в выигрыше — любовницы помогают ему снять стресс от кризиса на работе и, видимо, еще справиться с кризисом среднего возраста, а я живу в свое удовольствие, если можно это так назвать. Ксения Коновалова, семейный психолог, гештальт-терапевт Ольга, ваша история — это пример того, как боль от предательства может превратиться в молчаливую «сделку». Вы получаете материальные компенсации, а он — возможность избегать ответственности. Однако эта система, которую вы называете манипуляцией, имеет высокую цену: вы платите за неё собственным душевным благополучием и правом на искренние чувства. Такая стратегия создаёт лишь видимость выигрыша, на самом деле оставляя вас в роли надзирателя в золотой клетке. Я предлагаю вам признать, что за этим «комфортом» скрывается непрожитая боль и гнев. Настоящий вопрос не в том, кто что получает в этой схеме, а в том, где в ней место для вас как для человека, желающего быть по-настоящему любимой и уважаемой. Оксана, 43 года, повар Я простила мужа, хотя там была даже не просто любовница, а чуть ли не вторая семья. Но покой обрести не могу ни на день. Прошло уже два года, а я все также проверяю телефон, пока он в ванной, все также перенюхиваю одежду и слежу за покупками. Своей ревностью съедаю и себя, и его. Сначала он очень много извинялся и делал все, чтобы я его простила. А теперь — только злится и говорит: «Когда это уже закончится». Предлагала ему пойти на семейную терапию — отказывается, говорит, что это у меня проблемы, мне и голову лечить. Хочу ли я сохранить брак? Да. Но как это сделать — уже не понимаю. Ксения Коновалова, семейный психолог, гештальт-терапевт Оксана, вы сказали, что простили, но ваше ежедневное слежение говорит, что травма до сих пор живет в вас. Прощение — это процесс, а не однократное решение, и он требует работы обоих. Ваша боль — это не «ваша проблема», а симптом общей раны в отношениях. У меня есть ответ на вопрос вашего мужа, и он может ему не понравится. «Это закончится» когда ваш муж возьмет на себя ответственность за случившееся, признает, что причинил вам ущерб и приложит усилия для того, чтобы доказать вам, что он заинтересован в том, чтобы сохранить отношения с вами. Вы пишите о том, что хотите сохранить брак, но какой именно — где вы следователь, а он подследственный? Вы не можете исцелить отношения в одиночку, пока муж отстраняется. Ваша задача сейчас — перестать искать контроль над его жизнью и начать обретать его над своей. Я рекомендовала бы вам индивидуальную терапию с психологом, она поможет перенести фокус с контроля над мужем на заботу о себе. Вы сможете безопасно прожить гнев и обиду, которые питают вашу ревность, и вернуть себе внутренний покой. С помощью терапии вы сохраните отношения, не теряя себя, или же найдете силы для другого выбора, если это окажется невозможным. Желаю вам удачи! Во всех трех случаях измена стала не концом отношений, а способом их болезненного продолжения. Это решение, которое партнёры выбрали вместо честного диалога о своих потребностях и кризисе. Проблема не в самом факте измены, а в том, что происходит после. Можно годами жить в тени предательства, создавая видимость брака, но теряя себя. Истинное исцеление начинается не с формального прощения, а с готовности обоих партнёров встретиться с болью и заново выстроить искренний контакт — или найти в себе силы честно завершить отношения, которым не суждено продолжаться.
