Почему конфликты подростков заканчиваются поножовщиной и как это предотвратить родителям: объясняет психолог

На днях в одной из гимназий Башкирии во время урока между двумя девятиклассниками произошёл конфликт, который закончился ножевым ранением одного из подростков. Пострадавшего доставили в больницу. Его состояние оценивается как средней тяжести, угрозы жизни нет. Предварительной причиной случившегося называют личные разногласия. Каждый такой случай заставляет задуматься о том, почему подростковая ссора, которых в школе происходит немало, иногда за считанные минуты переходит в опасную фазу. Почему подросток, который ещё вчера мог вести себя совершенно обычно, в момент конфликта способен схватиться за нож? И действительно ли современные дети стали более агрессивными?

Психолог Алина Мингазова объясняет, что в острой ссоре подросток может перестать воспринимать ситуацию как обычное выяснение отношений. Слова или действия другого человека начинают восприниматься как серьёзная угроза — собственному достоинству, положению среди сверстников, отношениям или даже физической безопасности. В этот момент включается реакция «бей или беги». При этом подросток не обязательно заранее планирует причинить вред. Решение может приниматься буквально за секунды: в состоянии сильнейшего эмоционального возбуждения.

«Во время ссоры может произойти следующее: подросток перестаёт воспринимать ситуацию как обычный спор и начинает воспринимать её как угрозу своему достоинству, статусу, отношениям или физической безопасности, и возникает режим "бей или беги". Нож в этом состоянии как искажённый инстинкт самосохранения, так как угроза воспринимается как смертельная. В подростковом возрасте системы мозга, отвечающие за эмоциональную реактивность, активны, а механизмы торможения и оценки долгосрочных последствий продолжают созревать. Это не означает, что подросток ничего не понимает, но в состоянии аффекта способность использовать то, что он понимает в спокойном состоянии, может временно существенно ухудшиться», — говорит Алина Мингазова.

По словам специалиста, причин, по которым подросток может схватиться за нож, бывает несколько. Иногда это попытка напугать противника, иногда простое желание показать силу или защититься. Бывает и так, что подросток ощущает себя слабее другого человека и воспринимает оружие как способ мгновенно изменить расстановку сил. В этом возрасте особенно значимым становится вопрос собственного положения среди сверстников. Подростку важно понимать, как его воспринимают окружающие, считают ли его сильным, уважают ли его. Поэтому конфликт, который взрослому может показаться незначительным, для самого подростка способен иметь гораздо больший эмоциональный вес.

Психолог Гульназ Шайхутдинова объяснила, как первоклашке помочь с адаптацией в школе

Проигрыш воспринимается как катастрофа

На восприятие конфликтов влияет и среда, в которой сегодня растут дети. Социальные сети сделали подростковую жизнь гораздо более публичной. Любую ссору можно снять на телефон, показать другим, обсудить в общем чате или выложить в интернет. Из-за этого неприятная ситуация может восприниматься подростком не как конфликт между двумя людьми, который закончится после разговора, а как событие, способное изменить его положение в коллективе. Психолог отмечает, что подростковый возраст сам по себе очень чувствителен к вопросам статуса и оценки окружающих. Поэтому унижение, отказ или проигрыш иногда переживаются особенно остро. Возникает желание как можно быстрее вернуть контроль над ситуацией и доказать, что подросток не слабый.

При этом нельзя говорить, что все современные подростки стали агрессивнее. Просто изменились условия, в которых происходит конфликт: выросла публичность, ускорилась реакция окружающих, а социальная жизнь подростков во многом переместилась в цифровую среду.

За нож может взяться любой

Отдельная проблема — подростковая импульсивность. В обычной ситуации ребёнок может прекрасно понимать, что ножевое ранение может привести к тяжёлым последствиям. Но эмоциональное возбуждение способно существенно изменить его способность пользоваться этим пониманием. В состоянии сильной злости внимание сужается. Подросток может практически перестать видеть ситуацию целиком и сосредоточиться только на человеке, которого считает источником угрозы или унижения. Последствия, которые наступят через несколько часов, дней или лет, в этот момент кажутся слишком далёкими.

Именно поэтому опасный поступок способен совершить даже подросток, которого окружающие никогда не воспринимали как агрессивного. Не стоит воспринимать каждого спокойного подростка как потенциально опасного. Речь о другом: в экстремальной ситуации даже у ребёнка, который обычно не проявляет агрессии, может не хватить привычных способов справиться с сильными эмоциями. Особое внимание взрослым стоит обращать на ситуации, когда подросток начинает прямо угрожать убийством, ищет или берёт оружие, перестаёт реагировать на попытки его остановить, демонстрирует резкую потерю контроля. Тревожным сигналом становится и фраза о том, что ему «всё равно, что будет».

Терапия в переплете: Что читают уфимские психологи и рекомендуют своим клиентам чтобы исцелить горе, забыть обиды и разобраться в себе

Как поступать родителям?

Предотвратить подобные ситуации только запретами и наказаниями невозможно. Важную роль играет то, какие отношения у подростка складываются со взрослыми ещё до возникновения серьёзного конфликта. Если ребёнок уверен, что за рассказом о проблеме последуют крик, унижение или наказание, он с меньшей вероятностью обратится к родителям в действительно сложный момент. Поэтому задача взрослых — сохранять возможность разговаривать с ним о неприятных и даже пугающих ситуациях. При этом попытки воздействовать на ребёнка в момент максимального эмоционального возбуждения обычно малоэффективны. Нотации и требования «успокоиться» могут только усилить сопротивление. Не помогает и агрессия со стороны самого взрослого.

Психолог считает, что родителю важно оставаться в такой ситуации человеком, который способен выдержать эмоции ребёнка и не включиться в борьбу за власть.

«Неверно применять агрессию в ответ на агрессию. Когда родитель переходит на крик, чтобы "осадить" ребёнка, подросток видит в нём не авторитета, а такого же разъярённого сверстника, и конфликт превращается в "кто кого переорет", шанс на диалог теряется. Чтение нотаций в момент пика эмоций, требование успокоиться также не работают, точнее, только ухудшают ситуацию. В идеале у родителей с детства должны быть выстроены с ребёнком отношения, в которых они являются значимыми и уважаемыми авторитетами. Тогда подросток сможет спокойно обсуждать с ними самые сложные конфликтные ситуации и способы выхода из них, не боясь отвержения, осуждения или унижения», — объясняет специалист.

При этом родители не могут полностью исключить конфликты из жизни подростка. Их задача — помочь ребёнку научиться проходить через них без разрушительных решений. Причём дети учатся этому не только из разговоров. Они наблюдают за тем, как взрослые спорят друг с другом, реагируют на критику, переживают собственную неправоту и выражают раздражение. Если в семье несогласие можно высказать без угроз и унижения, у подростка появляется реальный пример того, как можно вести себя в конфликтной ситуации.

Поэтому разговор об агрессии начинается задолго до первого серьёзного школьного конфликта. Подростку важно иметь не только правила и запреты, но и понятные способы справляться с обидой, злостью, страхом и чувством унижения. Между обычной ссорой и необратимым поступком действительно могут пройти считанные секунды. И то, что подросток будет делать в эти секунды, во многом зависит от того, чему его учили справляться с конфликтом задолго до них.