Один ребенок – хорошо, два – отлично, три – кажется, хватит, четыре – уже не надо. Такую иерархию можно выстроить, анализируя размышления мужчин на разных форумах. Причины могут быть у всех разные: финансовые, территориальные, личные. Но что делать в такой ситуации женщинам и нужно ли в целом уговаривать (или не уговаривать) рожать четвертого? Во всем помогает разобраться семейный психолог, гештальт-терапевт Ксения Коновалова. Ксения Коновалова, семейный психолог, гештальт-терапевт Когда ко мне приходят с вопросом «как отговорить?», я всегда предлагаю начать с другого — нужно перестать вести переговоры и начать вести диалог. Сама идея «уговаривать» или «отговаривать» сразу ставит супругов по разные стороны баррикады. Они превращаются в оппонентов, а не в союзников, которые вместе смотрят на общую проблему. Что скрывается за мужским «нет»? Часто глубинные, не озвученные страхи, такие как страх не справиться, не обеспечить растущие потребности семьи; страх, что все ресурсы — и финансовые, и эмоциональные — будут исчерпаны до дна; тревога, что супруга окончательно уйдет в материнство, и их романтические отношения останутся в прошлом. И вот здесь таится главная ловушка. Если женщина, пусть и из лучших побуждений, начинает давить или уговаривать, она невольно подтверждает самые главные страхи мужчины: «Мои чувства и опасения здесь не важны». Это не приводит к решению, а лишь усиливает сопротивление и отдаление. Даже если в такой ситуации мужчина «сломается» и согласится, эта «победа» может стать началом конца — тихой обиды и медленного разрушения отношений. Истории уфимцев Евгений, 41 год Изначально мы с женой хотели только двоих детей: мальчика и девочку. Когда они стали подрастать, жена начала намекать на третьего ребенка. Я был категорически против: во-первых, работаю один, на мне все расходы. Жену не пускаю работать, так как понимаю, что детям нужно нормальное воспитание. Время шло, не понимаю как, но она меня уговорила. Было тяжело, сразу забыли об отдыхе и каких-то путешествиях. Даже с двумя детьми поездка в тот же Египет стоила как полет в космос, а еще с одним ребенком – совсем неподъемная сумма. Я смирился, деваться все равно некуда. Но полгода назад она стала намекать, что пора бы идти за четвертым. Зная, что я категорически против, жена стала уговаривать детей поговорить со мной. Периодически они подходят и говорят: «Папа, нам не хватает еще детей!» Чем мотивируется моя жена? Говорит, что мечтает о большой семье. Ругаться не хочется, но и приходить домой тоже. Ксения Коновалова, семейный психолог, гештальт-терапевт Евгений, ваша ситуация — это не просто спор, а настоящий системный кризис, в котором вопрос о четвертом ребенке стал лишь симптомом. Первое и самое главное: нужно вывести детей из ваших взрослых отношений. Их использование в качестве «посредников» — независимо от намерений — создает в семье опасный раскол «мама и дети против папы». Неудивительно, что в такой атмосфере пропадает желание возвращаться домой. А теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вы отмечаете, что жена захотела третьего ребенка, когда подросли первые двое. Скорее всего это ключевой момент и в вопросе четвертого. Дети взрослеют, требуют меньше опеки, и для женщины, которая полностью погружена в материнство, это может обернуться потерей смысла и собственной идентичности. Смею предположить, что желание родить снова — это бессознательная попытка вернуться в «знакомую гавань», где ее роль ясна, востребована и социально одобряема. Что делать? Ваша задача — не отговаривать, а помочь жене найти новые источники самореализации. Покажите ей, что ее ценность не измеряется количеством детей. Активно поощряйте ее хобби, интересы, обсудите выход на работу с не полным рабочим днем или фриланс, для того чтобы была возможность совмещать свои дела с воспитанием детей. Важно, чтобы у вашей супруги появилось личное пространство для роста. Устраивайте регулярные свидания, время наедине без детей, обеспечьте жене время, когда она может побыть наедине с собой, встретиться с подругами или просто отдохнуть. Это поможет «перезагрузиться» и вспомнить, кто она сама по себе, вне роли матери. Евгений, разрешение этого кризиса — шанс для укрепления вашего союза. Помогите жене найти новые смыслы, и, вполне возможно, острая потребность в еще одном ребенке уйдет сама собой. Желаю вашей семье выйти из этой ситуации на новый, более глубокий уровень! Степан, 45 лет Моя женщина говорит так: «Ты не чувствуешь то же, что и я. Быть мамой – это всего дороже». Если бы мужчины жили эмоциями, никаких семей бы и вовсе не было. Нам семью содержать, детей поднимать, на эмоции нет времени. Я уже не считаю себя настолько молодым, чтобы увеличивать семью. Плюс ко всему меня пугает ситуация в мире, денежный рынок, да и на работе периодически нервотрепка. А жена как будто специально ничего не замечает, она словно в розовых очках ходит, совсем не живет в реальности и все время говорит, что все будет хорошо, справимся. Каждый разговор о детях заканчивается скандалом. Доходит до того, что она говорит, будто и одобрения моего получать не будет, забеременеет и все. Я на такой ультиматум ответил жестко: если это случится, мы сразу разведемся. Ксения Коновалова, семейный психолог, гештальт-терапевт Степан, вы с женой говорите на разных языках: она — на языке чувств, вы — на языке фактов. Встретиться вы сможете только посередине, где вы признаете ее право на эмоции, а она — ваше право на реальность. Признать её право на чувства — это не значит с ними согласиться. Это значит перестать их называть «глупостью» или «розовыми очками». Попробуйте сказать себе: «Её желание — это не нападение на меня, а проявление её внутреннего мира. Оно для неё так же реально, как для меня — нервотрепка на работе». Попробуйте услышать в её словах не требование, а потребность: в реализации, в близости, в смысле жизни. Для вашей супруги признать ваши факты — значит перестать их игнорировать - взглянуть на цифры в бюджете, увидеть усталость в ваших глазах и назвать это вслух: «Я вижу, как ты вымотан». Это значит разделить с вами груз ответственности, сказав: «Да, я понимаю, кризис и работа — это серьезные риски. Давай вместе подумаем, как нам быть». Степан, я слышу, что вы устали и напуганы, а еще вы оба, похоже, чувствуете себя одинокими и не понятыми в отношениях – отсюда ультиматумы и резкие заявления. Ваша задача как пары - научиться говорить о своих чувствах. Создайте пространство, где вы сможете сказать: «Я боюсь, что не потяну», — и это будет услышано как просьба о помощи. А она сможет сказать: «Я боюсь, что моя жизнь опустеет, когда дети вырастут», — и вы увидите в этом не манипуляцию, а искреннюю боль. Именно с этого диалога и начинается путь из тупика. Удачи вам! Виктор, 34 года Пять лет назад познакомился с женщиной с тремя детьми. Мы полюбили друг друга и поженились. Детей принял как своих, живем очень хорошо. Но недавно моя супруга начала говорить, что хочет четвертого ребенка. Я отшучиваюсь, говоря, что у нас и так столько детей в доме, куда больше-то? А она говорит, что хочет именно от меня. С одной стороны, я рад, что она настолько счастлива со мной, что хочет родить от меня малыша. С другой стороны, не уверен, что хотел бы я. И так дома шумно, и так много народу, а сейчас будет еще больше. Плюс мы стали жить, когда детям было уже более 8 лет, с совсем грудничками я не имел дела. Переживаю, что не справлюсь. Ксения Коновалова, семейный психолог, гештальт-терапевт Виктор, в первую очередь позвольте выразить свое восхищение! Вы не просто полюбили женщину, вы приняли ее детей как своих и построили крепкую семью. Здорово, что вы взвешенно подходите к вопросу общего ребенка. С одной стороны, желание супруги — это прекрасный дар, знак безграничного доверия и любви. С другой — я хорошо понимаю вашу тревогу. Вы вошли в семью, где дети были уже достаточно самостоятельными, и сейчас, возможно, вы наконец почувствовали больше простора для личного пространства и романтических отношений с женой. Возможно ли отложить вопрос четвертого ребенка на какое-то время? По поводу сомнений о том, справитесь ли вы – попробуйте конкретизировать свой страх. С чем именно вы боитесь не справиться? Спросите супругу: «Как ты представляешь наш быт с новорожденным? Как мы распределим обязанности?», «Как мы сможем сохранить время для нас двоих?», «Что для тебя будет самым сложным, какая помощь понадобится?». Этот диалог даст вам некоторый ориентир и покажет, что вы не отвергаете желание жены, а относитесь к нему с полной серьезностью. Пообщайтесь с друзьями, у которых недавно родился ребенок. Тогда вы узнаете из первых уст о бессонных ночах и о ни с чем не сравнимой радости. Это поможет составить более реалистичное представление о том, что может вас ждать на пути родительства. Проблема, о которой написали мужчины, действительно одна из самых сложных в семейной жизни. И иногда самое мудрое — дать себе время, чтобы внутри созрел именно ваш ответ, истинный и взвешенный. Если же диалог заходит в тупик, и вы не можете прийти к согласию, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу. Важно понимать: специалист не будет агитировать «за» или «против» ребенка. Его задача — помочь вам двоим наладить мосты понимания, услышать боль друг друга и принять решение, которое не разобьет, а укрепит ваши отношения. Ответ о количестве детей в семье кроется не в уме, а на стыке сердца, души и здравого смысла двух любящих людей.
