Детские травмы взрослого человека: «Я путаю любовь с насилием»

Юлия, 53 года

– Если вдуматься, то становится даже как-то не по себе. Только совсем недавно мне удалось разобраться в своей жизни. Я понимала, что что-то происходит не то со мной, но не знала, что именно.

Уже ходила и к гадалке, и ко всяким бабкам, которые объясняли мне, что все неудачи с мужчинами – это порча. Я всегда считала, что, если мужчина поднял руку на женщину, нужно сразу с ним расставаться. Но сама так не поступала. Мой первый муж бил меня довольно часто. Сейчас понимаю, что это ненормально, а тогда мне казалось, что это издержки отношений: кому-то достался пьющий, а мне – бьющий. Но при этом я его любила, и он меня, как иногда признавался. Когда отношения сошли на нет, познакомилась с другим человеком. Стали жить вместе, спустя полгода все повторилось. Сначала это было даже в форме игры, а потом уже стали появляться синяки. 

Обратилась к психологу, точнее, мы пошли с мужем вместе. И что оказалось? Заглянув глубоко в мое детство, я вспомнила, что мой отец очень часто меня бил. Бил и ремнем, и тем, что просто под руку попадется. Но он преподносил это не как наказание, а как стремление сделать из меня лучшего человека. То есть это было что-то вроде жестоких уроков, доносимых через якобы любовь.

Как мне объяснил психолог, моя детская психика задокументировала те моменты, и теперь каждый раз, когда ко мне применяли насилие, я подсознательно воспринимала это за любовь.

Фото: itv.com

Когда это поняла, сразу же развелась с мужем. Больше так не хочу, не хочу такой подмены понятий. Я хочу быть любимой, чувствовать, что нужна. И чтобы любовь ко мне проявили не через кулаки, а через ласку, заботу и уважение.

Лариса, 49 лет

– Я по жизни всегда была одиноким человеком и всегда от этого страдала. Все мои знакомства и новые отношения заканчивались, не успев начаться. Я то грешила на себя, то видела проблему в других людях. Даже мои друзья уже ехидно посмеивались, когда новые отношения не могли продержаться и двух дней. Мне всегда что-то мешало. Вот знакомлюсь с мужчиной, он и статный, и вроде бы ко мне порядочно настроен, и все хорошо, но я умудрялась найти изъян то в нем, то в себе, лишь бы завершить все и снова остаться одной.

За год успела обойти пять психологов, и только один смог мне помочь. Он заставил меня вспомнить, что я и в детстве всегда была одинокой. У меня есть старшая сестра, но она никогда не играла со мной, никогда не брала меня гулять, отмахивалась и говорила, что с малявкой возиться не будет. Родителям было вечно некогда, вот я и принадлежала сама себе. И, видимо, так привыкла. Нашла утешение в животных, теперь их у меня очень много. Они заменяли мне друзей. Конечно же, с возрастом у меня стали появляться друзья, но мне всегда хотелось снова остаться одной. Одиночество стало моей второй кожей. Сейчас хочу отношений, но не знаю, как себя перебороть. Этому еще предстоит научиться.

Наталья, 32 года

– В семье была вторым ребенком, моя сестра старше меня на шесть лет. Она плохо училась в школе, из-за этого в доме были постоянные скандалы. Родители вели себя достаточно несдержанно, могли ударить сестру, если она чего-то не понимала, мне тоже доставалось. И как-то папа сказал, что очень надеется, что я вырасту отличницей, что буду всегда радовать родителей. Схватилась за эту мысль, ею жила, пока училась в школе, а затем и в университете. Каждый раз, когда дома намечался скандал, старалась получить как можно больше отличных оценок, принести такой дневник домой и порадовать родителей. Они действительно сразу становились добрее и по отношению ко мне, и по отношению к сестре. Еще тогда я запомнила, что нельзя расслабляться, если хочешь, чтобы все было хорошо, нужно оправдывать ожидания людей. И с такой мыслью пошла дальше.

Фото: zonatigra.ru

Оправдывала ожидания своего парня, хотя мне самой эти отношения не очень-то и приносили удовольствие. Оправдывала ожидания своих коллег: если была дополнительная работа, то ее брала всегда я, чтобы не обидеть никого.

Сейчас у меня два красных диплома, золотая медаль, благодарственные письма с работы, а я ненавижу эту жизнь. Сейчас понимаю, что всегда делала так, чтобы угодить другим людям. Психолог помог мне понять, что я имею право жить так, как хочу сама, не оправдывая чьи-то надежды. Уволилась, сейчас работаю флористом. Конечно же, не виню своих родителей, они хотели как лучше, но и прежней жизнью больше жить не хочу.

Мнение

Анастасия Трубицина, гештальт-терапевт

– Когда ребенок рождается, он сразу же попадает в некую среду семейных отношений, где все уже как-то устроено, определены правила поведения, что можно, а что нельзя и т. д. Ребенок в социальном плане – это «чистый лист». По мере роста он впитывает эти правила, гласные и негласные, догадывается через опыт, как стоит себя вести, а как нет, какие манипуляции с родителями работают, а какие не очень, формируется через подражание (кстати, задумайтесь, какого склада могла быть Юлина мама и у кого она научилась терпеть жестокость). Таким образом, формируется его личность, закрепляются определенные модели поведения. Подчеркну, что все это происходит в ранние годы жизни. Уклад родительской семьи воспринимается единственно возможным и правильным. Позже человек постоянно использует одни и те же модели реакций в схожих ситуациях. Поэтому психологи часто говорят, что все наши проблемы из детства. И победы тоже. Но если специально не исследовать, то можно никогда не осознать эти важные взаимосвязи.

Открытие Юли о себе кажется мне очень важным. У маленького ребенка нет выбора: любить или не любить отца, любовь ребенка к родителю – это природная программа выживания вида. Но в случае Юлии любовь подавалась вместе с жестокостью, и сформировалась «сцепка» этих явлений. Она одновременно испытывала к отцу и любовь, и страх, и ненависть, и, возможно, отвращение. Именно этот винегрет из чувств она и воспринимала как любовь, соответственно, выбирала себе партнеров, которые могли ей эти переживания обеспечить. После принятия решения, что «я так больше не хочу» как раз и начинается самый ответственный и долгий период работы над собой. Проблема заключается в том, что мужчины, которые любят без насилия и жестокости, как правило, такими женщинами просто не опознаются как привлекательные. «Отойди, хороший добрый парень, ты загораживаешь мне вон того мерзавца». Мужчины, способные любить нежно и заботливо, кажутся таким женщинам скучными, не заслуживающими внимания, не вызывающими сексуального интереса и т. д. Это преодолимо, но это кропотливая и непростая работа. Желаю Юлии удачи на ее пути!

В рассказе Ларисы я вижу очень много боли. То, от чего она сейчас страдает, – одиночество, которое одновременно является и ее ресурсом, спасительным способом выжить. Мне бы хотелось обратить внимание Ларисы на то, от чего она с детства спасалась в одиночестве. Потому что именно в работе с этими темами и обнаружится выход из данной ситуации.  Предполагаю, что речь идет о травме отвержения и боли, связанной с этим. От нее отмахивались все самые близкие и нужные люди: сестра и родители, до ее чувств, до нее самой никому не было дела. Это очень больно. Непрожитая травма рождает много страха при попытке выстраивать новые отношения, потому что отношения – это всегда риск, там и обидеть могут, и отвергнуть. И тогда Лариса неизбежно встретится с переживаниями детской отвергнутости, а она в этом очень неустойчива. Тогда, чтобы избежать всего этого, Лариса использует прием, называемый «превентивное отвержение»: отвергну первой, чтобы меня не отвергли. Причем и способ выбирает похожий на то, как ей говорили: «Ты какой-то не такой», «Ты мне не подходишь», «Я с малявкой возиться не буду». 

Думаю, Ларисе стоит продолжить работу с психологом, который ей подошел, прорабатывать свою травму, искать новые способы защиты, наращивать кожу, продолжать пробовать строить новые отношения. И тогда выход из одиночества обязательно найдется.

Подозреваю, что родители Натальи увлекшись борьбой со старшей дочерью, недодавали нашей героине необходимой любви, внимания и принятия. Очень интересно, против чего бунтовала старшая сестра Натальи: против какого-то недостатка (любви, внимания, похвалы, признания) или избытка (контроля, требований, ожиданий)? Возможно, их родители любовь подменяли похвалой.

Наталья с детства взяла на себя функцию регулировать эмоциональную обстановку в семье через свои достижения. Судя по тому, что она сейчас сожалеет о том, что не жила для себя, видимо, ее родители в детстве не интересовались тем, чего она хочет, что она чувствует, какая она. Соответственно, навыка спрашивать саму себя об этом у Натальи не сформировалось.

У меня сложилось впечатление, что Наталья, в силу неблагополучной обстановки в семье и ноши по регуляции эмоциональной атмосферы в доме, проскочила свой подростковый кризис. Судя по категоричности формулировок и по тому, что человек с двумя красными дипломами работает флористом, похоже, Вы переживаете свой подростковый бунт прямо сейчас. Это важный опыт, он нужен каждому. Я очень рада, что теперь Вы «повернулись к себе лицом», но и все свои достижения тоже обесценивать не стоит. Пусть Вы получали свои медали, дипломы и грамоты, пытаясь угодить другим, но это делали Вы, в них много вложено, и это то, что делает Вас интеллектуально богатой, ваш ресурс, на который можно опираться.

Все мы родом из детства. В каждом из нас живет ребенок: либо счастливый сорванец с мордашкой, вымазанной в шоколаде, либо обиженный, страдающий малыш. Прислушайтесь к своему внутреннему ребенку и попробуйте дать ему то, что он хочет.На беседах с психологом речь часто заходит о родителях клиентов. Обнаруживаются их ошибки, недостатки, недоработки и пр. Но, если приглядеться, родители делают это потому, что сами так воспитывались, не могут дать того, чего не дали им. Жестокий отец в детстве сам бывал бит, холодная мать не получала любви, отвергнутый отвергает, испуганный пугает, высокомерный был унижен. И эта цепочка ведет вверх по генеалогическому древу все дальше и дальше – до Адама и Евы.

---

---