Редкие визиты взрослых детей к родителям не всегда означают отсутствие любви или благодарности. В некоторых семьях дистанция связана с привычной моделью отношений. Если заботу в детстве показывали делами, а не совместным времяпрепровождением, человеку сложнее воспринимать простое общение как проявление близости.
Такую трактовку рассматривает Artful Parent, опирающийся на исследования привязанности.
Как в детстве формируется представление о любви
Теория привязанности Джона Боулби и последующие исследования Мэри Эйнсворт предполагают, что ранний опыт общения с родителями и другими значимыми взрослыми влияет на формирование моделей отношений.
Ребенок постепенно учится не только понимать, любят ли его, но и тому, как именно люди выражают любовь и заботу.
Например, родитель может много работать, обеспечивать семью, покупать необходимые вещи и решать бытовые проблемы. Это может быть полноценным проявлением заботы, однако ребенок одновременно получает определенное представление о том, как выглядит любовь: ее нужно показывать прежде всего поступками.
Во взрослом возрасте такой человек может продолжать выражать заботу тем же способом — помогать деньгами, решать проблемы, покупать необходимые вещи или интересоваться бытовыми вопросами.
При чем здесь избегающий тип привязанности
Исследования привязанности у взрослых выделяют, в частности, избегающий тип. Людям с такими особенностями может быть некомфортна чрезмерная эмоциональная близость, а самостоятельность может восприниматься как более привычное состояние.
Это не означает отсутствия чувств.
В исследованиях говорится о том, что человек может испытывать сильный стресс при угрозе важным отношениям, но не демонстрировать его так явно, как люди с более надежной привязанностью.
Поэтому визит к родителям может превращаться в непростую ситуацию. Если в семье не было привычки просто проводить время вместе и разговаривать о чувствах, взрослому ребенку может быть легче приехать, чтобы что-то починить, купить продукты или помочь с оплатой, чем прийти исключительно ради общения.
Покров Пресвятой Богородицы: дата, главные традиции, духовный смысл и что нельзя делать в большой праздник
Как модели отношений передаются детям
Исследования показывают, что дети перенимают у родителей не только поведение, но и то, как строить близкие отношения.
Учёные ссылаются на метаанализ Ван Эйзендорна: типы привязанности матерей и младенцев совпадали примерно в 75% случаев. Но это говорит лишь о связи — поведение родителей не определяет всю жизнь ребёнка.
Важную роль могут играть и другие отношения, жизненный опыт и обстоятельства.
Почему родители могут воспринимать редкие визиты как неблагодарность
Для родителя ситуация нередко выглядит иначе. Он мог много работать, обеспечивать ребенка и помогать ему на протяжении всей жизни. Поэтому редкие встречи могут восприниматься как отсутствие ответной любви.
Однако взрослый ребенок может считать заботой именно то, что привык видеть в семье: помощь, решение проблем и материальную поддержку.
В результате обе стороны могут заботиться друг о друге, но выражать это разными способами.
Что можно изменить
Такую модель необязательно сохранять на протяжении всей жизни. Первый шаг — заметить, каким образом в семье принято проявлять любовь и что именно вызывает дискомфорт.
Если человеку сложно просто находиться рядом с родителями без конкретной причины для визита, это не обязательно означает отсутствие привязанности. Иногда речь идет о непривычном формате общения, которому никогда не учили.
Изменение такой модели требует времени. Общение может постепенно становиться более регулярным, а совместное время — восприниматься не как обязанность, а как самостоятельная форма отношений.
Читайте также
- Как понять, что собака счастлива с вами? 6 привычек, которые многое говорят о питомце
- Кого лучше не звать домой, даже если это самые близкие: нерушимая мысль Харуки Мураками
- У Telegram и MAX появился неожиданный конкурент: в России могут запустить новый мессенджер
