Фото: ИИ
Вы заходите в пункт выдачи заказов, привычно улыбаетесь и говорите: «Добрый день!». В ответ — тишина. Девушка за стойкой даже не поднимает глаз, её лицо выражает такую степень брезгливости, будто вы только что попросили её одолжить почку. В магазине на кассе ваш вежливый вопрос о пакете натыкается на «стеклянный взгляд». Мир захлестнула волна бытового хамства: сегодня, если ты вежлив, на тебя смотрят как на дуру, которую можно и нужно игнорировать.
Но «хабальство» давно вышло за пределы очередей. Оно просочилось в офисы, где коллеги, которым вы не сделали ничего плохого, превращают рабочий день в полигон для самоутверждения. Вам могут прилететь ядовитые комментарии по поводу вашего отчета, внешности или просто «слишком бодрого» настроения.
«Хозяин следил за мной даже в туалете»: изнанка цветочного бизнеса, где флористов держат за скот и заставляют работать за копейки
Взрослый мир внезапно стал напоминать худшую версию детского сада, где вместо того, чтобы договориться, все показывают друг другу языки и уходят в глухой игнор. Только вместо песочницы у нас — рабочие чаты и кассы супермаркетов. Что с нами произошло? Куда исчезли элементарные «спасибо» и почему мы превратились в общество «колючих ежей»? Мы поговорили с психологами, чтобы разобраться.
Когда мы сталкиваемся с грубостью в ПВЗ или МФЦ, мы привыкли думать, что человек напротив просто плохо воспитан. Но реальность жестче. То, что мы называем «хабальством», на самом деле является симптомом глубокого социального истощения.
Психолог Родион Чепалов объясняет: мы имеем дело не с порчей нравов, а с экономией ресурсов. В условиях затяжного стресса и неопределенности психика отключает всё «лишнее». Первыми «под нож» идут вежливость и эмпатия.
Эту связь между внешним миром и внутренним ядом подтверждает и психолог Елена Пичугина. Она отмечает прямую корреляцию между инфляционными ожиданиями, работой на износ и уровнем агрессии. Сегодняшнее «бытовое хамство» — это социальное выгорание в масштабе всей страны. Когда реальные источники проблем (экономика или нестабильность) неосязаемы, накопленное раздражение проецируется на тех, кто рядом: на коллегу, клиента в очереди или случайного прохожего. Агрессия становится самым простым способом «сбросить пар», когда когнитивные способности к пониманию и терпению просто отказывают.
Помимо личной усталости, на нас давит «фундамент». Социологи и психологи замечают: агрессия всегда растет там, где исчезает предсказуемость. Когда горизонт планирования сужается до завтрашнего дня, а привычный уровень жизни приходится поддерживать двойными усилиями, человек начинает воспринимать окружающую среду как враждебную.
С точки зрения теории фрустрации-агрессии (Миллер, Доллард), хамство — это не просто плохое настроение, а побочный продукт невозможности достичь целей. В условиях «замороженного» будущего и тревожного информационного фона человек постоянно находится в состоянии фрустрации. Поскольку он не может выплеснуть гнев на глобальные причины (экономику или геополитику), срабатывает механизм «замещения»: агрессия перенаправляется на самый безопасный и доступный объект — вежливого соседа по очереди или безобидную коллегу.
Хамство в этом контексте — это «налог» на общую тревожность. Мы живем в эпоху затянувшегося «грозового неба». Эксперты в области социальной психологии называют это состоянием хронической мобилизации: когда мозг постоянно сканирует пространство на предмет угроз, любой встречный (даже улыбающийся) подсознательно считывается как лишний раздражитель или потенциальный конкурент за ресурсы. В такой системе координат вежливость воспринимается мозгом как «избыточный код», на который в режиме выживания просто нет оперативной памяти.
Самое обидное в нынешней ситуации — это когда на твою доброжелательность реагируют раздражением. Ты к ним с душой, а они смотрят сквозь тебя. Это и есть феномен «стеклянных глаз».
Глубинную причину этого объясняет психолог Ирина Белоусова. Мы перестали видеть друг в друге людей и превратили общение в сухой обмен услугами. В такой системе координат вежливость выглядит как «лишний сахар», который только бесит. Ваша добрая улыбка напоминает хабалке о том, чего у неё самой внутри не осталось: тепла и покоя. Это как яркий свет для человека, привыкшего сидеть в подвале: он не радуется солнцу, он зажмуривается от боли и начинает шипеть. Нам стало «дешевле» и проще видеть в окружающих функции или врагов, потому что на живого человека нужно тратить душу, а её в дефиците.
Но почему кассир или та самая коллега ведет себя так, будто она — вершитель судеб? Психолог Мария Белан считает, что бытовое хамство — это форма пассивного протеста «обиженного общества». Когда человек чувствует себя винтиком, который ни на что не влияет (ни на цены, ни на будущее), акт грубости становится мгновенным способом вернуть себе иллюзию контроля.
Это «микровласть» в условиях глобального бессилия. Хамство незнакомцу или ядовитый выпад в сторону коллеги — это примитивный, но громкий способ закричать: «Я здесь есть, я существую, и мне плохо!». Это крик о помощи, замаскированный под презрение. К сожалению, если эта «заморозка» чувств продлится долго, она может стать новой культурной нормой, когда доброта будет окончательно стерта из нашего «кода» как ненужный баг.
Чтобы не заразиться этой эпидемией, важно выстроить внутреннюю защиту. Вот 4 правила, как сохранить себя:
1. Снимите проекцию: «Это не про меня». Главная ошибка — думать, что вам нахамили, потому что вы «какая-то не такая». Нет. Хамство — это всегда исповедь того, кто хамит. Это его отчет о том, что его внутренний бак пуст, нервы сожжены, а жизнь кажется ему беспросветной.
Техника: Мысленно скажите себе: «Ого, как человеку плохо, что у него даже на "здравствуйте" сил не осталось». Это переводит вас из позиции жертвы в позицию сочувствующего наблюдателя.
2. Не пытайтесь «купить» вежливость. Часто мы начинаем заискивать перед грубым персоналом или коллегами: улыбаемся еще шире, говорим еще вежливее. В психологии это называется «поиском одобрения у агрессора». Но для истощенной психики ваша гипервежливость — как яркий свет для человека с мигренью. Она только бесит.
Техника: Перейдите в режим «функционального робота». Вежливо, сухо, по делу. Сохраняйте границы. Если человек не хочет контакта — не насилуйте его своей добротой.
3. Упражнение «Прозрачная стена». Если вы чувствуете, что агрессия начинает вас пробивать, представьте между собой и собеседником толстое звуконепроницаемое стекло.
Техника: Вы видите движения губ, видите недовольное лицо, но этот «шум» до вас не долетает. Это позволяет выполнить задачу и выйти из контакта с тем же настроением, с которым вы в него вошли.
4. Верните себе субъектность. Хамство работает только тогда, когда оно вас задевает. Как только вы отвечаете агрессией, вы становитесь частью этой системы.
Техника: Сделайте что-то, что не вписывается в сценарий. Например, вместо ответного яда спокойно пожелайте: «Хорошего вам дня, отдыхайте побольше». Это демонстрация того, что вы управляете своими эмоциями, а не вас провоцируют на очередную «детсадовскую» ссору.
Вежливость сегодня превратилась в акт смелости и маркер «психологического богатства». Если у вас еще хватает сил здороваться первым и не отвечать ядом на яд — значит, ваш внутренний ресурс еще не вычерпан до дна. Вы богаче этой системы.
Расскажите о своем опыте в комментариях, часто ли вы сталкиваетесь с бытовым хамством?
Читайте также
- С главной проектной организации Салавата взыскали ₽35 млн — деньги ушли на «цифровой двойник» завода