пришлите новость

«Если у человека иная позиция – он не плохой»: психолог – о принятии себя и своих ценностей

13:21, 13 июня 2022

Издатель платформы «Пруфы» Рауфа Рахимова и психолог, директор Центра развития личности и семьи Альмира Шайахметова обсудили продолжительный стресс в обществе и его влияние на здоровье людей

«Если у человека иная позиция – он не плохой»: психолог – о принятии себя и своих ценностей
Фото: Пруфы.рф

– События последних дней, месяцев сильно сказались на самочувствии общества. У людей усилились страхи. Альмира Халяфовна, как справиться со стрессом, чтобы минимизировать его пагубное влияние на здоровье?

– К сожалению, мы с вами в стрессе последние 3 года. И этот стресс, который мы в последние годы испытываем, он глубок и разнообразен. Начало пандемии привело нас к безумному страху за жизнь, как свою, так и близких. И этот страх привёл ко многим психологическим и хроническим заболеваниям. По практике, последние два года больше всего беспомощность испытывали взрослые и сильные люди, переживающие за своих родителей. Это в момент пандемии. 

– А сейчас? Во время спецоперации?

– Теперь на нас влияет страх неопределенности будущего. Сейчас мы ни в чем не можем быть уверены, в первую очередь, в материальном будущем. Но как психолог я хотела бы отметить, что мы реагируем на то, что нам внушают. И здесь влияние СМИ тоже имеет отрицательную сторону. Важно обо всем знать, но имеет большое значение, как преподносится информация.


– СМИ сейчас ведут себя очень осторожно и стараются не накручивать свою аудиторию. А вот Telegram-каналы часто много ужаса навевают. Говоря об информационной гигиене, что вы можете рекомендовать? Как выбирать информацию?

– Все люди по-разному реагируют на информацию, поэтому она нужна правдивая. Это время показало, что у нас разная психологическая устойчивость. Сейчас все понимают, что нет стабильности, и поэтому мы уже привыкли действовать по ситуации.

– Значит, наступила стадия привыкания и принятия? В стрессе же есть несколько стадий.

– Да. То, что мы испытали – это шок. Разные люди реагируют на шок по-разному. Существует три вида реагирования на шок: кто-то уходит в агрессию и злится на всех, кто-то в замирание, а кто-то в бегство и закупается впрок. Это нормальные, базовые реакции. Если первые ищут, кто виноват, то вторые думают, как спасаться, а третьи просто в наблюдении. Если объяснить реакции людей с точки зрения науки, то в опасной ситуации наша система начинает выделять адреналин и кортизол. И в зависимости от нервной системы человек начнёт действовать. Если много адреналина, то он пойдёт в действие. Если мало, то он больше в замирании. В любом случае, если гормоны выделились, они должны быть реализованы. Иначе человек начнёт болеть.

– Как нейтрализовать влияние этих гормонов на человека?

– Важна осознанность, ответственность людей за самих себя. Адреналин можно вывести из организма спортом. Иначе неосознанный стресс выльется в агрессию, в первую очередь на близких людей. 

– А если человек в стадии замирания?

– С точки зрения психологии, в стрессовых ситуациях это одна из лучших реакций. У некоторых людей есть полное замирание. Они не смотрят новости, не интересуются ситуацией. Такие люди легче переносят стресс. Главное, не переживать все внутри, потому что это активизирует внутренние болезни. Зажимать эмоции ни в коем случае нельзя. 

– Зажимать эмоции, наверное, больше склонны мужчины?

– Я не склонна делить эмоции по гендерному признаку. Есть и женщины достаточно сильные. Ну, тут главное – понять, что уметь контролировать и подавлять эмоции – это большая разница. При контроле эмоций чувства есть, но их реализует человек в подходящей обстановке. Допустим, человек не показывает свой страх и эмоции при детях, но он умеет позаботиться о себе и выплеснуть свои эмоции с помощью арт-терапии, кто-то пойдёт к психологу, кто-то побьет боксёрскую грушу. Таким образом, он позаботится не только о близких, но и о себе.

– А как подавление эмоций выражается?

– Это когда мы не признаем свои чувства и подавляем их. Мы себя начинаем судить: тряпка, соберись. Отказывая себе в своих чувствах, мы предаём самих себя. В сложные времена, когда невозможно избежать стресса, как сегодня, наша ответственность – быть внимательными к себе. На консультации сейчас больше всего идут трудоспособные граждане, на которых ответственность не только за себя, но и за семью, детей, пожилых родителей. Поэтому взрослые люди должны проявить заботу о себе. Самое простое – поговорить с людьми, с которыми можно быть честным. Мы ощутили ценность общения во время изоляции. 

– Что вы имеете в виду под ценностями?

 – Долгое время мы жили одними целями. Цели – это то, чего мы хотим достичь, а ценности – это какими мы хотим быть и какое отношение хотим к нашим близким. Стремление быть добрым к людям, справедливым, свободным – это ценность. 

– Если человек четко осознаёт свои ценности, это помогает пережить сложные времена?

 – Безусловно. Нам важно на что-то опираться. Когда советский строй полетел, многим было сложно. Там же тоже были определённые ценности. И вот мы за последние десятилетия сместились от ценностей только к целям. 

– А как эти ценности сформулировать? Возможно, большинство не осознаёт, что они у них есть?

– Наши эмоции – индикаторы наших ценностей. Допустим, мы испытываем злость тогда, когда считаем, что нарушают наши границы, не считаются с мнением. И если не осознавать этого, мы начинаем проявлять агрессию. Признав свои эмоции, мы поймём наши ценности, которых не осознаём. 

– Осознание своих ценностей – это ключ к устойчивости?

– Конечно. В нашем мире сейчас стабильна только нестабильность. На самом деле жить во время перемен – это возможность выйти на новый уровень и человеку, и стране как сообществу. От нас зависит, в какую сторону пойдут перемены. 

– Когда началась спецоперация, многие побежали в магазины закупаться сахаром, долларами, техникой. В панике кто-то собирается уезжать, потом передумывает. «Эксперты» начали нас пугать голодом, нехваткой лекарств. В связи с этим усилились панические переживания. Как не поддаваться панике?

– Мы реагируем на ту картинку, которая у нас активизировалась. То есть при слове война все среагировали по-разному. Есть такие понятия, как «информационное поле» и «родовая память». Люди, которые пережили войну, при одном этом слове они будут испытывать то же, если бы она тут была. Психологи говорят, что война начинается у нас в голове. Большинство из нас находятся во внутренних конфликтах. Это проявляется по нашему поведению в обществе. Посмотрите, как в любой очереди через 5-7 минут кто-то к кому-то начинает проявлять агрессию. К сожалению, это обыденность. Важно сохранять разумность и уравновешенность. 

– А как к этому спокойствию прийти?

– Мы включаемся и реагируем не на факты, а на свои же эмоции. Важно признать свои чувства, чувства паники, страха и выйти из-под их власти. Начните управлять своими эмоциями и чувствами и понимать, какие ваши ценности под угрозой. 

– А безопасность может быть ценностью?

– Конечно. Безопасность – это страх потерять, страх за близких. Но истинная ценность в том, что я люблю их и хочу им добра. И они важны для меня. Это ещё один момент привидения себя в порядок. Собственная свобода, любовь к близким, их благополучие. Но не тревога. Тревога, как правило, это замена любви. Следующее, что очень важно, перейти к своим ценностям и возможностям. Допустим, вы осознали, что вам очень важна свобода. Можно прислушаться к себе и сделать маленькие действия. Например, выйти, прогуляться, вы же свободны, съездить к друзьям, почитать книгу. Для того чтобы привести нервную систему в порядок, важно реализовать в действия те гормоны, которые выделились. 

– То есть доказать себе, что у тебя эту свободу не забрали? 

– Я сам управляю собой. Если вам действительно говорят, какие там все нехорошие, как плохо там, на Украине. Или про кого-то, за кого вы переживаете. Чем дольше вы остаетесь в переживаниях, тем дольше вы остаетесь на низких вибрациях, из которых образуются болезни. Перейдите к действиям. Если для вас доброта – это как ценность, сделайте в первую очередь для своих близких что-то доброе прямо в этот момент. Если у вас достаточно энергии и сил, вы более устойчивы, у вас больше ресурсов. Ну, сделайте что-то доброе для тех, кто живет. 

– Или для украинских беженцев, которые все-таки, нуждаются в нашей помощи? 

– Неважно, украинские или российские. Если вы за мир и доброту, начните это делать вокруг себя маленькими шажочками. Сходите, купите, накормите, чаем напоите. Придите, расскажите сказку. Тогда все будет немного меняться. Если мы, большинство из нас в сложные времена будем жить в соответствии со своими ценностями, мы сможем сохранить себя. 

– Добро спасёт мир? 

– Ну, добро разное бывает. Но вот лично для кого-то это так. 

– Спецоперация по-разному повлияла на взаимоотношения в семье. Разные взгляды иногда приводят к конфликтам в семье. Что бы вы порекомендовали в этой ситуации? Как друг друга не оскорблять, не давить и выйти из этого конфликта? 

– К сожалению, это сейчас часто. Но опять же, исходит это из того, что мы не сильно толерантны к себе внутри. Если у нас накоплена агрессия, то самое простое – сцепиться с близкими. На работе, может быть, духу не хватает напрямую сцепиться с противоположным мнением. А здесь (в семье) же вот можно. Кто-то это себе позволяет. Вот, опять же, та же схема: понять сейчас, что меня это злит, если я не умею быть в принятии многомерным. Допустим, если не принимают моё мнение, то не принимают меня. И тогда человек будет биться за своё мнение, вплоть до драки будет доходить. 

– Как это называется? Эгоизм? Самоуверенность? Что это? 

– Ну, слияние – это уровень дифференциации личности, если говорить профессиональным языком. Это умение понимать, где я, а где мои мысли и чувства. То есть, если я – есть мои мысли, то любой, кто не согласен с моими мыслями, он вычёркивает меня. И тогда человек будет агрессировать, защищая свою жизнь. 

– А как реагировать той стороне, если, допустим, человек такой? 

– Здесь важно, какой уровень отношений был до этого. Если было налажено взаимопонимание, то во времена, когда мы все эмоциональные, нужно понимать, что любое событие всегда у нас вызывает эмоциональную реакцию, можно договориться на какое-то время это не обсуждать. То есть проконтролировать свои эмоции и мысли, их остановить и спросить: а что мне важно сейчас – моя семья, наши отношения добрые ли мои мысли и мои убеждения? Есть такой мем: «Ты хочешь быть правым или счастливым?» Это все относится к семейной жизни. Поэтому, когда чувства умолкнут, тогда важно все согласованно обсуждать. Ну, вот как у нас проходят диспуты. Например, много на телеканалах такого, когда люди собираются, чтобы обсуждать свою точку зрения. Почему люди идут на это? Потому что они готовы расширить свою точку зрения. Те, у которых есть понимание, что может быть по-другому, они готовы аргументировать. Это есть искусство дискуссии. К сожалению, у нас даже на каналах не все этим владеют. И политики тоже. 

– Наоборот, на «Первом канале» и «РТР» сейчас культивируется агрессия друг против друга. Я так понимаю, они думают, что это повышает рейтинги. 

– Ну, не знаю, как они думают, я с ними не разговаривала. Но вот, к сожалению, искусство вести дискуссию у нас не развито, и нас этому не обучают. Профессия – фасилитатор, она только начинает развиваться. 

– Фасилитатор? Есть еще Медиатор. 

– Медиатор. Да. То есть когда собираются разные мнения. Потому что, сколько людей, столько и мнений. И если мы пытаемся насадить единственно верное мнение, мы уменьшаем ценность другого человека. 

– То есть, когда ваша точка зрения не совпадает на ту или иную ситуацию, например, на спецоперацию, вы должны во главу угла поставить отношения и ваши ценности. То, чем вы дорожите? 

– Важно осознавать, где я и мои мысли и убеждения, и где другой, как личность и как человек. Если он мне ценен как человек, то я найду в себе ресурсы отложить эту тему на время, когда мы будем готовы обсуждать разные мнения. Но если у меня до этого не было ценности этого человека, то тогда любой аргумент будет поводом скрытой агрессии и манипуляций. Это не про то, что для меня это важно, а про то, что мне важно тебя подавить. Кто-то же использует повод для того, чтобы полезть в драку. 

– А родители? Они же заражены телевизионной пропагандой. Они не готовы видеть другую точку зрения оппонента, их же не вычеркнуть из своей жизни. Их же ценность неоспорима. 

– А что мешает вам жить с тем, что у ваших родителей другая точка зрения? 

– То есть уважать их точку зрения и слушать их рассказы? 

– Для этого нужно быть психологически устойчивым и понимать, что есть моё мнение. И если у человека другое мнение, это не значит, что меня он не уважает. У него просто есть своё мнение. И когда я в такой позиции, я спокойно могу выслушать и даже с интересом, что очень важно. Посмотреть на своего близкого человека по-другому. Вы же думали, что у вас одинаковые ценности. Посмотреть, какая ценность за этим стоит, и внимательно слушать и задавать вопросы. 

– Исследовательская работа? 

– Конечно. Позиция наблюдателя – она самая эффективная. И к себе быть наблюдательным, и к оппоненту быть наблюдательным. Это возможность открывать новое. Новое в его точке зрения, в этом человеке, в том, что вас связывает. Может, ценности у вас одинаковые, просто выражаетесь вы на разных языках. 

– Несколько месяцев идет спецоперация. Жалко всех: украинцев, которые теряют свои дома и своих близких, нас, русских, которые под этими санкциями. Конечно, несравнимо, но и мы теряем качество жизни, у нас неопределенность, мы испытываем стресс. Жаль военнослужащих, которые погибают, ранены, их родителей. У меня это вызывает сильные эмоции. В один момент я даже испугалась, что ухожу в депрессию. Конечно, я взяла себя в руки, убавила количество информации, которое я потребляла насчет Донбасса и Украины. Какой совет вы дадите таким эмпатичным людям, как я? Как не уйти в депрессию? Как справиться с такими нормальными человеческими эмоциями, как жалость? Как стать спокойным? 

– В этой ситуации спокойный и невозмутимый – это безразличный. Как остаться эмпатичным и пережить. Наверное, здесь не про жалко. Наверное, здесь про боль, когда мы как матери сливаемся с другими матерями и пытаемся разделить эту боль, и переносим её на себя. Здесь нужно быть очень внимательным к себе. Первые признаки – это когда нам не хочется вставать с постели, когда нам хочется от всех уйти. Это показатель, что я очень бурно реагирую. Как говорят мудрецы: «Важно понимать, что я могу сделать, чтобы изменить». И важно научиться принимать то, что я не могу изменить. Нужно отличать одно от другого. Если вы видите, что реагируете больше, чем остальные, и при этом у вас нет реального события, необходима работа с собой. Это значит, у вас есть свои непрожитые травмы, потери. Если вы так сильно реагируете, то совет такой: идти к психологу, психотерапевту – не откладывать, чтобы не дойди до клинического проявления. Чувства отработать с профессиональной помощью. Боль – это естественно, важно научиться её проживать. Любовь и участие близких – это тоже помощь. 

– Многие ощутили, что планы на будущее в один миг разрушились. Все остались заперты наедине со своими мыслями и в одиночестве. Как справиться с тем, что твои друзья и родные тебе не единомышленники? 

– Если одиночество: то есть я никому не нужен, и никто меня не понимает – это сложно. А если это осознанное, организованное одиночество, если я понимаю, что я запутался в своих чувствах и мыслях, то я себе организую это одиночество. Вообще, современному человеку очень важно два-три раза в неделю погружаться в одиночество. Для кого-то это медитация, для кого-то прогулка на природе. Потому что мы настолько информационно перегружены, что важно послушать себя. Важно отгородиться и замереть на внешнем плане, а на внутреннем начать себя слушать. А что для меня правда? А что для меня лучше? Без внешних голосов. Это лучший способ восстановить контакт со своим «Я», услышать свои ценности. И когда мы в контакте со своими ценностями, тогда у нас появляются силы, и мы можем действовать. Но если же это одиночество как страдание: «Никто меня не понимает, я никому не нужен», – то здесь возникает вопрос: «А я то себя понимаю?» То есть выходит, что человек на всех зол. А сегодня человеку, как никогда важны теплые понимающие социальные связи. И нам, как никогда, важно регулярно быть в обстановке принятия, когда мы можем быть самими собой. Для кого-то это семья, не у всех, у кого-то родители, крайне редко, у кого-то с родственниками, но снова не у всех. Но тогда есть коллеги, друзья, сообщества. Важно понимать: тот, кто не такой, как я, – он не плохой. Важно принимать чужую точку зрения, учиться находить соприкосновение даже в противоположных точках зрения. 

– А если нет никого? 

– Сейчас есть сообщества. Кружки по интересам, интернет-сообщества. Очень важно обмениваться доброжелательностью с теми, с кем мы совпадаем. Важно понимать, что если у вас не совпадают точки зрения, то это не значит, что человек плохой. Мир не черно-белый, мир – многокрасочный. Наша главная ценность – быть принятым таким, какой я есть. 

– Спасибо большое. Это был очень интересный разговор и полезный для наших читателей. Я рассчитываю, что вы еще придете к нам в гости и расскажете о других интересных моментах в человеческих отношениях. Всем добра и мира!

Подписывайтесь на Пруфы.рф в Google News, Яндекс.Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.

Если вам понравился материал, поддержите нас донатами.
Это просто и безопасно.

ПОДЕЛИТЬСЯ












последние новости




© Права защищены. 2021

Яндекс.Метрика